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TOP 10: ADV de videojuegos

Asco De Vida es una web donde gente escribe las anécdotas malas que le han ocurrido. También se puede votar positiva o negativamente la anécdota y escribir comentarios en el ADV (como se llama cada una de las anécdotas) siendo muchos de ellos, lo más humorístico de la web. Como la gente también escribe sobre videojuegos, he tratado de recopilar las 10 mejores aunque en la web podéis encontrar muchísimas más con sólo hacer una búsqueda. Dicho lo cual, ahí va el TOP 10: ADV de videojuegos.

10. Hoy, en mi trabajo de vendedor de videojuegos he advertido a una madre que en el videojuego que le estaba comprando a su hijo de 10 años, encarnas a un criminal y que es no recomendado para menores de 18 años. Al oírme, ha preguntado a su hijo si era verdad. El niño ha respondido: Sí, pero yo no mato, sólo robo. La madre lo ha tomado como un argumento válido. ADV (ark89, 06/05/2010 – link ADV)

9. Hoy, he roto mi ordenador a propósito para ver si así conseguía que mi novio dejase por una noche el World of Warcraft y viniese a dormir conmigo. Ha encendido la consola. ADV (Mosby, 23/08/2009 – link ADV)

8. Hoy, mi novio me ha dejado con el siguiente sms: “GAME OVER“. ADV (andreiita_ap, 04/09/2010 – link ADV)

7. Hoy, mis amigos virtuales del World of Warcraft me regalaron por mi cumpleaños una de las mejores armas del juego, casi lloro de emoción dándoles las gracias pues es el mejor regalo que me han hecho en toda mi vida y el único que me han hecho este año. Cumplo 32. ADV (dhev, 29/06/2009 – link ADV)

6. Hoy, nos han robado en casa mientras estábamos de vacaciones, entre otras cosas se han llevado mi portátil con mi tesis y además el disco duro donde guardaba la copia de seguridad por lo que estoy bastante afectada ya que es un año de trabajo perdido. Mi novio me ha dicho: Bueno, no es para tanto. ¡A mí me robaron la PlayStation y tenía un equipazo en el FIFA, eso sí es una putada!. ADV (Arruinada24, 28/08/2010 – link ADV)

5. Hoy, harta de mi insatisfacción sexual, debida a que mi marido se pasa la vida delante de la consola, he decidido comprar algún juguetito para ver si se pone a tono. Al volver del sex shop con un vibrador en la bolsa se lo he comentado a él. ¿Su respuesta?: Muy buena idea, cariño, así podré al fin jugar tranquilo. ADV (topacio, 31/08/2010 – link ADV)

4. Hoy, estudio medicina y no soy capaz de retener los 30 tipos de hormonas para el examen de mañana. A los 10 años fui capaz de aprenderme el nombre de 150 pokémon con todas sus características. ADV (PutosPokemon, 10/06/2010 – link ADV)

3. Hoy, me masturbé pensando en un personaje de un videojuego. Se lo comenté a mi novia y me dijo que tenía celos. Salí a comprar una cosa y cuando volví me encontré el juego desinstalado. Ahora no encuentro la caja del juego. ADV (utyr, 11/05/2010 – link ADV)

2. Hoy, estaba jugando a Los Sims y viene mi madre y me dice: Si yo tuviese tu vida, también me crearía una paralela. Gracias mami. ADV (nebe, 16/06/2010 – link ADV)

1. Hoy, lo estaba haciendo con mi novio cuando de golpe me ha azotado con la polla en la cara gritando: ¡LÁTIGO CEPA!. ADV (hizakimatsumoto, 05/06/2010 – link ADV)

.link | AscoDeVida.com
.autor | mischievous_boy

09/09/2010 at 09:50 Deja un comentario

TOP 10: Estereotipos odiados en los videojuegos

Efectivamente señores, a continuación tenemos una lista de esas personas, personajes, individuos y demás especímenes raros que todos los jugadores de videojuegos odiamos a muerte. Se han quedado algunos fuera de la lista, pero creo que la lista no deja de ser más que curiosa. Vámonos, estamos en el TOP 10: Estereotipos odiados en los videojuegos.

10. El vendedor de la tienda

En la escala de personas odiadas en el mundo de los videojuegos están los vendedores de las tiendas de videojuegos. Intentas imaginar porqué, pero deberías suponerlo… Son muy pesados: dan mucho la vara, siempre están detrás tuya para ver qué coges o dejas de coger. No contentos con todo esto, también te intentan vender cosas que no quieres y recitarte como Lope de Vega todas las mierdas de ofertas que hay en su tienda, como si te interesara más de una mierda. Un jugador sabe lo que va a comprar, a menos que sea un jugador casual. Yo a éste no lo soporto y para eso tenemos el santísimo internet que me resuelve tener que aguantar a un cansino de estas medidas.

Seguramente no te intente vender ningún juego de Pokémon…

9. El retro

Mu’ bueno también. Este se quedó anclado en lo que ellos mismos denominan la década dorada. Es decir, los ochenta. Le pones un juego con fecha de salida del uno de enero de mil novecientos noventa (1990, cojones gordos) y no jugará. Estos individuos se parecen a los coleccionistas porque sus altares personales conservan consolas antiguas de segunda generación y tercera generación como la Atari 2600, ColecoVision, NES o Master System. En muy raros casos tienen consolas de cuarta generación en adelante, si acaso una Super NES para recordar otros tiempos mejores. Una imagen muy típica es la de un hombre entrados en años rebobinando los videojuegos con un bolígrafo Bic; oyendo música de The Cure, Depeche Mode y sucedáneos y como no, jugando en cualquier recreativa de más de tropecientos años.

No se ve en la foto, pero creo que se le ha saltado una lágrima

7. El que te deja probar el World of Warcraft

En la escala, este es el próximo porque odio y ser hijo de puta no están cogidos de la mano, que si no… Este personaje (ya sin vida social desde que decidió jugar al World of Warcraft) es el clásico conocido -no tengo yo claro que sea tu amigo exactamente- que te deja el juego para jugar diez días de prueba a sabiendas que te vas a viciar. El muy cabrón te suelta frases similares a Venga, escoge un personaje, sólo por probar, Juega con la Horda, seguro que te gusta o Bah, si sólo son 12 o 13 euros mensuales. Este debería erradicarse de la faz de la Tierra porque quiere acabar con tu vida social, pero aun así no es tan odiado como los siguientes si tienes voluntad propia.

Sitio de trabajo del que te deja el World of Warcraft

7. Los fanboys

¡Atentos! Pueden ser los más graciosos creo yo. ¿Quién no conoce a un fanboy de Nintendo? Pero vamos, si no es de Nintendo es un Xboxer o un puto friki de Sony. Bueno, atrás no se quedan los “peceros”: individuos que siguen pensando que un FPS no es para una consola, que se juega con ratón y teclado. Son muy fáciles de identificar porque siempre están dale que te pego con los mejores juegos de su amada plataforma y no reconocen que hay juegos decentes en otras plataformas. Son muy reconocibles también por internet, están íntimamente relacionados con los troll poniendo verde los juegos de la competencia.

Epic! (awesome!, amazing! y similares)

6. El noob

AKA n00b (con dos ceros), newbie. Este es de denominación de origen, señores. Si estás jugando contra él o con él siempre puedes darle consejos cachondearte de él, eso asegurado. Si está a tu lado, le puedes dar una hostia colleja argumentando que es idiota y no sabe jugar. Si por el contrario juegas a distancia y aparece por ahí, puedes escribirle para insultarle y meterte con él con similares razones a las del jugador cercano. Son muy habituales en los juegos on-line sobre todo, siempre preguntan gilipolleces o no saben jugar y te hacen perder las partidas. Normalmente son atraídos al juego por gente como los fanboys o los trolls: gente sin vida social, vaya.

¿Era necesario decir quién es el noob?

5. Tu novia

O novio femenino, no descartamos tampoco la homosexualidad. No es que cuente como jugadora por norma general (aunque las hay, lo admito), pero cuando te ven jugando a cualquier juego que ellas no pueden jugar intentan darte por culo lo máximo que pueden y más. Y lo más jodido de todo es que tu novia es esa única persona que te gana de forma escandalosa en juegos del tipo Los Sims, Puzzle Bobble, Boxeo de Wii Sports y juegos afines. En otro género que se sienten cómodas es el género de lucha porque machacan todos los botones de cualquier mala manera y no sabes cómo, pero al final te revienta se coja el personaje que se coja. Eso es así.

Normalmente ésta NO es tu novia

4. El shoto

Sí, reconócelo, siempre tienes el típico colega que sólo juega con Ryu y Ken en el Street Fighter, o en su defecto con un “personaje shoto” aleatorio de la talla de Sakura, Dan, Akuma (Gouki) o por el estilo. Para colmo, ese colega siempre te gana, no vamos a negarlo. No bastándole con eso, se mofa de ti; llámale shoto de mierda aunque no sepa ni qué es pero te quedarás más a gusto que en brazos, asegurado. Reconocibles en el mundo entero porque sólo juegan a juegos de lucha de la saga Street Fighter.

Orgasmo de cualquier “shoto”

3. El jugador casual

Este jugador se ha puesto de moda hace relativamente poco y es el archi-enemigo de los jugadores hardcore. Los hardcore gamers achacan a Nintendo toda la culpa de la moda casual, pero desde que se lanzaran para Play Station 2 periféricos especiales y juegos como EyeToyBuzz! y Dance Dance Revolution entre muchos otros, el número de jugadores casual han ido en aumento. El fenómemo Wii ha hecho que la competencia tenga que sacar periféricos similares para deleite de estos jugadores. La edad de esta gente comprende desde bien temprana hasta viejos con la próstata haciendo el tonto yoga en la tabla de Wii Fit. Gente que puedes apreciar entre los demás porque sólo te hablan de sus récords en Wii Sports, Brain Trainning y SingStar. Son muy dados a llevar una Nintendo DS encima, siendo Nintendo DS XL la versión para viejunos de la tercera edad.

Joven(a) y anciano enfervorecidos

2. El troll

Grandísimo, espectacular y asombroso. Así es este individuo. Sí, sí, creéme… Carece totalmente de vida social, es una cosa que ya sabíamos todos. Y su principal ocupación es meterse en foros o webs donde escribe un montón de peña para criticar, ofender y crear discusiones con todo lo relacionado con el videojuego en cuestión: el color del pelo del protagonista, el pezón que no se le transparenta a la co-protagonista, el nivel de vida de los enemigos, la valoración en determinada revista de videojuegos… En el 99,9% no saben ni de qué hablan, puesto que no tienen cerebro. Hay millones de campañas en internet para no hacer que se reproduzcan estos seres.

“No alimentes al troll”

1. El camper

Y en el número uno, como no podría ser de otra manera: El camper, ese cabrón nos jode a todos en los FPS. Está agazapado, como buena zarigüeya, entre todo el barullo de la partida y cuando nosotros vamos ahí a cascoporro con la ametralladora en mano pegando tiros a todos lados… ¡Pum! Él te dispara muy fina y descaradamente con una escopeta francotirador para eliminarte. Esto se repetirá una y otra vez hasta que acabas hasta los huevos del juego y te crea un trauma que te impide jugar más. Camper, eres la vergüenza de todos los jugadores. A continuación, va la respuesta maestra de los camper cuando se lo reprochas:

“No soy un camper, simplemente uso mucho la francotirador”

TOP 10 EN 2P WINS!:
TOP 10: Cosas absurdas de Street Fighter

.autor | mischievous_boy

05/07/2010 at 15:25 Deja un comentario

TOP 10: Reflexiones sobre Street Fighter

El universo de Street Fighter está lleno de muchas incongruencias que si las reflexionamos y nos cuestionamos, pensamos: “joder, esto no tiene sentido” o”vaya tontería”. La verdad es que sí. Aunque el tema da para hablar largo y tendido, nosotros, hemos redactado las que creemos que son las 10 mejores reflexiones de Street Fighter.

10. Las fases bonus de Street Fighter

¿Capcom no sabe que golpear coches ajenos está mal? Bueno, y lo de meterte en una bodega a meterle puñetazos a barriles no hay por dónde cogerlo… Además, eso podría penarse con daños y perjuicios aparte de ser allanamiento. ¡¿Todo esto para qué…?! ¿Para que te den puntos extra? ¿Acaso esa es la fuente de financiación de Ryu? Porque si tiene una empresa de seguros de coches y de casas seguro que se forra…

9. ¿Quiénes son los dos capullos que se dan de hostias en la intro inicial de Street Fighter II?

Yo no me lo explico, la verdad. ¿Cómo pretendes llamar la atención con dos tíos pegándose un puño y que encima no salen en el juego? Menuda tontería, lo guapo hubiera sido que metieran un video con el plantel de luchadores dándose hostias a cascoporro, y no esa mierda de tíos aleatorios que salen. Y además, son personajes que no hemos visto nunca más. Ahí los de Capcom no estuvieron muy finos…

¡Zas! ¡En toda la cara!

8. Fallo de traducción de las palabras “Shen Long

Todos recordamos esa mitica frase de Ryu cuando ganaba un combate en Street Fighter II: “You must defeat my Shen Long to stand a chance”. Pues mucha gente se preguntaba si Shen Long podía ser el maestro de Ryu o si era un personaje oculto de Street Fighter II que se podía elegir. Pero nada más lejos de la realidad, las palabras Sheng Long provienen de una pésima traducción del japonés “Shoryuken”, que como es bien sabido, es el nombre del puñetazo del dragón de Ryu y Ken. En las siguientes versiones del juego, se cambió la frase entera para que tuviera significado, ya que lo que tenía que decir era: “You must defeat my Dragon Punch to stand a chance”.

7. ¿Cómo es posible que Vega quite tan poca vida en Street Fighter II si es el único que tiene un arma blanca?

Atiende, pariente. Porque esto es totalmente demostrable y es una absurdez completa. Si tú pegas un puño a una persona probablemente le duela; pero si tú le pegas un puño a una persona con una garra de acero, aparte de dolerle, también lo atravesarás como un colador. ¡Pues no, amigos! Eso no ocurre en Street Fighter II, porque Vega (Balrog originalmente en Japón) quizá sea el personaje que menos vida quita al contrincante atacando con puños. Una cosa totalmente irrisoria…

6. ¿Dónde se tiñe Ken para tener esas cejas tan negras y ese pelazo rubio?

Y la verdad es que tiene gracia la cosa, porque Ken, un hombre apuesto el chaval, con semejante melena y cuerpo. Resumiendo, era el metrosexual de la época, para qué nos vamos a engañar. Tú dime a mi, amado lector, qué clase de tinte se echaba Ken para tener esa melena rubia y unas cejas tan sumamente negras. Porque si tú eres rubio, lo normal es que tengas las cejas claras; por el contrario, si tienes el pelo oscuro tus cejas también serían un color similar. Ahí está la cuestión, qué tinte usa Ken. Lo único que queda preguntar es: ¿A qué peluquería va Ken?

“¡¡Loooooreeeeeeeeeeeeeaaaaaaaaal!!”

5. ¿De dónde saca el dinero Ryu para viajar por todo el mundo si vive como un mendigo?

A mi me parece guay que Ryu se dedique a salvar el mundo y tal, es genial. Pero hay cosas que no tienen mucho sentido, porque si no tiene casa ni familia ni zapatillas y un kimono roto por todos lados y sobrevive siendo un mendigo no entiendo cómo es posible que pueda ir luchando por todo el mundo con el resto de contrincantes si es pobre. Y lo mejor, si en el Street Fighter II se supone que de una pelea a otra va en avión, ¿cómo se monta Ryu en ese avión? ¿Entra metido en una maleta? ¿Le tira un hadoken al revisor para que le deje entrar? No me termina de convencer a mi eso…

4. ¿Cuántas veces ha resucitado Mr. Bison?

Claro, suponiendo que muere en los Street Fighter Alpha, o queda gravemente herido, vale, como quieras… Que si Charlie lo mata, que si se recupera con el cuerpo de Rose… Un movidón. Pero claro, más tarde, vuelve a estar en Street Fighter II, vivito y coleando, y lo vuelven a matar, ¿cómo explicamos que vuelva a estar resucitado en Street Fighter IV? ¿Es posible que Mr. Bison conozca la inmortalidad? O mejor, ¿en cada Street Fighter absorbe la vida de un cuerpo externo al suyo para que se mantenga con vida? Otra pregunta que me surge ahora mismo: Si muere y resucita tantas veces, ¿cuándo tiene tiempo libre Mr. Bison para luchar contra el resto de personajes de SNK, Marvel y similares?

3. ¿Por qué en Street Fighter Alpha (que es una precuela) saben hacer super golpes y en Street Fighter II no?

Resulta, que los personajes de Street Fighter que tiran bolas de fuego, pegan unos saltos enormes, rebotar en las paredes, etc… (vamos, que son casi superhéroes) pero eso sí, pierden la memoria en función del tiempo que pasa a lo largo de los juegos. Sí, me explico: si los personajes aprenden a hacer super golpes en los Street Fighter Alpha, que son precuelas, deberían recordar esos golpes en Street Fighter II que es posterior. Y además de esto, vuelven a recordar los golpes en Street Fighter III y Street Fighter IV, la hostia. Pa mear y no echar gota.

2. Pulsar todos los botones para que los agarres del Street Fighter quiten menos vida

Esto es una cosa que todo el mundo hace y no tiene sentido. ¡Gilipollas! Si el personaje te ha agarrado, por mucho que revientes los botones de la consola o los botones del joystick no vas a conseguir que el golpe en sí te quite menos vida. Vamos, prueba a intentarlo y verás que no funciona, es totalmente absurdo.

1. Entrenes lo que entrenes en Street Fighter, Daigo siempre te ganará

Daigo Umehara, para el que no conozca al personaje en cuestión: es un pavo que es un fiebre aficionado de Street Fighter, que no importando el Street Fighter al que juegues contra él, te ganará, asegurado. De hecho, su plantel de victorias da asquísimo, tiene su propia entrada en la Wikipedia (hasta dónde llega la cosa) y ha hecho cosas muy flipantes como parar con parry (tech bonus, parada de golpes) todos los golpes de un super golpe de Chun-Li jugando con Ken en plena competición. Y no es por desmoralizar a la peña, pero a continuación, os doy prueba de su vicio maestría a estos juegos:

EDIT: Gracias a los usuarios de Menéame por detectar diferentes errores en el texto.

.autor | mischievous_boy

05/06/2010 at 19:35 8 comentarios


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